Что делать, если влюбилась в коллегу безответно

Из рассказов девушки, попавшей в такую ситуацию

Я безумно, безумно влюбился в своего коллегу и ищу помощи в том, как остановить эту навязчивую идею.

У меня есть муж, мы недавно поженились. Мы переехали в одну из стран Западной Европы. Я графический дизайнер, сейчас практикуюсь в новом для меня направлении, а инструктирует меня коллега (К, в моем возрасте, нам по 28). После скайп-интервью я начала отдаляться, но как-то удержалась и отогнала мысли о нем, а когда он вошел в кабинет, я поняла, что меня нет.

Прошел месяц на новой работе, мне все очень нравится, коллектив, задачи, процесс, но это ощущение отнимает столько сил и я ненавижу себя за это. В конце дня, как выжатый лимон, я трачу свою энергию, запрещая себе думать о нем, смотреть на него, заводить разговор, и все время смотрю на себя со стороны и пытаюсь это контролировать. Но мне кажется, что все видят, что я влюблена, и он, конечно, тоже, и мне очень стыдно.

Почему так произошло

• Мы довольно много разговариваем в течение дня, сидим рядом. И о работе, и о всяких путешествиях, книгах, учебе, дизайне, конечно тоже. Он часто упоминает свою девушку в некоторых рассказах, я также упоминаю своего мужа в своих рассказах. В общем, общение довольно простое и «ни о чем», кроме того, что творится у меня в голове и что мне нужно для поддержания внешнего равновесия (хотя я уверена, что это все написано на моем лице) Он меня часто хвалит, а я очень стараюсь сделать все на 200%.
• Я восхищаюсь им чрезвычайно. Его внешность — мой идеал. Да, он кажется абсолютно идеальным и безумно желанным, и чем больше я его узнаю, тем больше я застреваю. Хочу прекратить, но когда перебираю варианты (самый очевидный — смена работы вообще не похожа на эту работу, мне эта работа нравится даже больше, чем К) ничего особенного не придумываю.
• С мужем сейчас сложности, невозможно переключить внимание на эту сферу. И он признался, что любит свою коллегу (уже после того, как я влюбилась в К., но он не знает о моей симпатии),  но это только симпатия и ничего у них нет. Я верю ему. Редкий разговор об отношениях сводится к «ты такой хороший, и я тебя очень люблю, но все наши проблемы полностью из-за меня, и ты тут ни при чем, и я хочу быть вместе». Она ласково спросила, может он хочет жить один, он говорит нет, и это даже не обсуждается. Поэтому, наоборот, стараюсь переключаться на спорт, на учебу, на себя, в общем, и не душить мужа, и отдавать ему как можно больше своего пространства и времени, но что бы я ни делала, мысли K настигает меня, что-то читаю, слушаю лекцию, просто вижу что-то интересное — первая мысль: хотелось бы ему показать, интересно, что он думает? Кажется, что каждая минута моего дня обязательно содержит в себе мысли о нем.

Есть ли причины полагать, что я тоже нравлюсь ему

Наше общение – это банальная любезность наших коллег. Когда он придвигается ко мне ближе, чем обычно, или когда его взгляд опускается на мои губы во время разговора, я совсем схожу с ума, хотя понимаю, насколько это нелепо. Я все еще пытаюсь думать о том, кто он и кто я, чтобы обуздать свое рвение. Я девушка не его уровня, эмигрантка в новой стране за тысячи километров от дома и близких, со скромной работой стажера и мужем, с которым «все сложно» и от которого я завишу, который только начал в новое поле и обучение.

Но, видимо, часть моего мозга с этим все же не согласна, и поэтому усмирить себя не получается. Пока только в этом направлении и удается копать, Я повторяю себе, как неразумно и бессмысленно мое чувство, и сам я смешон в этой страсти. Я хочу спуститься с небес на землю и жить мирно, как прежде.

Никто ничего не видит, не замечает и не понимает, и слава богу. Если что-то происходит в вашей голове, это происходит только в вашей голове. Если вы одновременно смущаетесь и ведете себя странно, другие люди думают, что вы смущены и ведете себя странно. А предположить они могут что угодно — не поняли из-за языка, не поняли из-за новой задачи, рады, что поняли, или еще миллион вариантов.

Задайте себе правильный вопрос — зачем вам это

У вас дома какой-то первый кризис, и на этой почве расцвело воображение. Но это очень глупый способ отвлечься от семейных кризисов — влюбиться в коллегу, который так близок и сух и весь день из-за этого чахнет.

На самом деле, влюбиться в несуществующего или недостижимого героя — хорошая форма терапии скуки. Но лучше бы не практиковать это с кем-то, кто очень близок. И тогда вы действительно можете начать воображать что угодно. Кажется, он должен заметить кое-что из этого. Ну и хорошо бы еще понимать это как развлечение, чисто виртуальное, т.е не страдание из-за этого, а просто мысленную игру и все. За что ты страдаешь? Что вы очень хотите какого-то продолжения или ответа наяву?
Радуйтесь, что никто ничего не заметил, ничего не произошло, и ничего не произойдет. Представьте себе все проблемы, которые выросли бы из этого, если бы это произошло, и вздохните с облегчением.

Постарайтесь помнить, что вы ему вообще не нужны в этой роли для начала. Да и вы — тоже, если подумать. Вы замужем, а он в отношениях. Никто не свободен. Так что даже если вы влюбитесь друг в друга, у этих «отношений» будет очень неблагоприятное начало. И тут тоже нет начала он в тебе ничего не видит, кроме коллеги.

Есть ли рецепт, как избавиться от этого

В таких случаях всегда помогает через секунду — взять и представить во всей красе, что будет, если эта ваша фантазия действительно материализуется. Но только представьте себе не жаркий секс под шум прибоя, а сплетни на работе, слезы там же, слезы и скандал дома, развод, поиски новой работы и так далее. Как мужу об этом расскажете дома, так же образно и во всех подробностях представьте. Как вы расскажете на собеседовании на будущей работе, почему у вас не все получилось на предыдущей.

Или вы можете представить, как вы признаетесь ему в любви, а он будет то удивляться, то смущаться, то вежливо отказывать, говоря, что у него есть девушка и что он больше ничего не ищет. А потом будет много настоящих мучений: как вы теперь будете дальше работать вместе, как вы будете смотреть ему в глаза, скажет ли он всем остальным остановиться и т д. Мне кажется, такие фантазии должны быть очень трезвы . Попробуй это.

А потом подумайте, что не так с вашим домом. Если у вас только временные трудности, то просто из приличия постарайтесь сначала с ними разобраться. Поговорите с мужем о том, что вас не устраивает, спросите, что не устраивает его. Покопайтесь в себе — чего вам не хватает, из-за чего у вас вообще проблемы. Но, знаете ли, даже если бы оказалось, что ваш брак исчерпал себя и развалился, а вы захотели бы быть разведенной и свободной, — роман с несвободным непосредственным начальником, в таком хорошем и новом месте, — был бы самый тупой вариант. (См различные интересные сценарии выше.)

И вообще, я помню все истории, когда женщина осталась одна, и как голодная она бросается к кому-то, хотя ей это совершенно неинтересно и не подходит, просто потому, что как-то подсела, и теперь голод очень большой, ты еще даже не один, но твой голод такой же. Такой голод ни к чему хорошему не приводит, потому что он не связан с этим человеком, он связан с тем, что у вас где-то есть какая-то дыра, которую вы отчаянно пытаетесь залатать.

Здесь всегда помогает просто найти эту дыру, и попытаться ее устранить, а не такими методами. И правда понять, где тебе так чего-то не хватает, или где в тебе плачет какой-то детский страх, или детская обида, или травма, что так разжигает этот разлад в твоей семье. Ты так боишься одиночества? Вам муж ничего не говорит, или не делает того, о чем у вас такая дикая тревога, или сразу пусто? Что это такое, почему тебе так плохо без него. По чему вы скучаете так дико, что готовы браться за это где угодно, лишь бы этого не хватало в семье?

Также можно сходить к психологу, он поможет вам разобраться.
Ну, во-первых, я просто попытаюсь представить во всей красе всю абсурдность и бессмысленность того, что вы там нафантазировали. Откажитесь от этого и перестаньте тратить на это столько энергии.