Что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки
Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда оно берется, почему оно может вызывать привыкание и причинять физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхом и что делать, чтобы облегчить его.
Почему мы влюбляемся безответно
Невзаимные чувства – очень распространенное явление. Считается, что безответная любовь встречается в четыре раза чаще, чем взаимная, и наибольшему риску подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви склонны и люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.
Существует ряд причин, объясняющих появление этого типа чувства. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас влечет к людям, которых мы считаем достойными, и представление об этом формируется только в первые годы жизни — на примере отношения родителей к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. Кроме того, знакомая боль отверженности может быть менее пугающей, чем неизвестность («Как там, в отношениях, наполненных любовью? А вдруг станет только хуже?»).
Возможно, неосознанно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже однажды обидели, становится страшно, что это может случиться снова. Недоступные партнеры могут быть безопасной ставкой, потому что, если отношения никогда не начнутся, вас бросят.
Помимо страха расставания, от отношений может удержать страх раствориться в партнере. Очень сложно не объединиться, когда они испытывают к тебе взаимные чувства и чего-то ждут. Эмоционально недоступные люди ничего от нас не хотят, и это большое облегчение.
Другая причина кроется в наслаждении самим завоеванием. Невзаимная любовь — это бесконечное вдохновляющее занятие. Такие чувства могут вызывать привыкание, на фоне которого стабильные спокойные отношения покажутся скучными. Нам нравится «исправлять» людей. Я хочу быть тем, кто изменит, «исцелит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого-то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и не зависят от нас. Более того, когда мы найдем подходящего партнера, его не нужно будет менять.
Наконец, людям нравится жить в фантазии.
Гораздо безопаснее представлять себе идеальные отношения с недоступным человеком, чем строить их с тем, кто отвечает взаимностью.
Ведь может оказаться, что любовь — дело совсем не радужное, что идеала не существует, и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. Большинство этих причин имеют более глубокие корни, которые лучше всего устраняются в терапии, а также в коррекции этих паттернов.
Какой бывает неразделенная любовь
Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, происходящих в мозгу и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они прячутся как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба вида чувств одинаково искренни. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Несчастный отличается зависимостью, меньшей самоотверженностью, он неустойчив, неуравновешен.
Зачем нужна БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ ? Священник Иоанн Тераудс
Здесь все просто. Может быть, вы помните, как вы были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект поклонения находится в центре внимания, но вы не знаете друг друга и вряд ли когда-нибудь встретитесь.
У влюбленного человека может быть множество причин не выражать свои чувства и не пытаться завязать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из-за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, не решается ей в этом признаться.
Этот путь обычно приводит к очень болезненным последствиям безответной любви – отвержению, унижению и снижению самооценки. Теоретически возможна ситуация, когда влюбленный на протяжении всей жизни испытывает безответные чувства к одному и тому же человеку. Но на практике встречается редко, такой тип привязанности неблагополучен для человека. Недоступная любовь к жизни — образ, популяризированный и романтизированный литературой и кинематографом .
Человек продолжает любить даже после расставания, и часто четко понимает, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюблённость вызывает выброс дофамина и норадреналина, гормонов удовольствия. То же самое происходит, хотя и в меньших дозах, даже если человек только смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей бывших возлюбленных в социальных сетях после расставания может быть очень правильным .
Неравные любовные отношения, в которых партнеры держатся вместе, но любят в разной степени или преследуют разные цели
Выражение «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, а другой удовлетворяет потребность в безопасности и стабильности. Или один хочет для своих детей «хорошую мать/отца», а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой неразделенной любви может быть менее острой, но растянутой на годы
Исследования, проведенные профессором Денверского университета Скоттом Стэнли и его коллегами, показывают, что в современных парах возникает все больше и больше ситуаций, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Это форма безответной любви в паре.
Чем опасна безответная любовь
Не следует избегать отношений. Но важно вовремя понять, что тебя не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглотить, парализовать и разрушить вашу жизнь. Последствия могут быть еще более серьезными: зависимость, членовредительство, тревожные расстройства и повторение подобных сценариев в новых отношениях.
Что такое безответная любовь и так ли она страшна? #shorts
- — ничего не получаешь взамен, но полностью посвящаешь себя другому человеку;
- — вы всегда находите способы провести время с возлюбленным, но эти усилия не окупаются;
- — вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
- чувствуете ли вы себя постоянно недооцененным;
- — мысли о любимом(ом) наполняют вас тревогой;
- — вы постоянно думаете о том, чем сейчас занимается ваш партнер;
- — у вас нет физического контакта;
- — любимый человек избегает вас.
В некоторых случаях чувство безответной любви может перерасти в синдром Адель Гюго — психическое расстройство, характеризующееся длительной одержимостью любовью. Симптомы болезни схожи с глубокой депрессией, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные поступки, бредовые надежды и потеря интереса к другим предметам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие сновидений, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенной деструкции личности больного, благодаря чему он уходит от реальности и воспринимает только выдуманный им мир.
Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, в котором сообщалось, что эмоции, испытываемые отвергнутым человеком, активируют те же участки мозга, что и физическая боль.
Как преодолеть боль
Прежде всего, вам нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли это со мной раньше? Есть ли образец? Испытывал ли я что-нибудь кроме безответной любви в последние годы моей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная любовь, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, у него больше падений, чем подъемов.
Что чувствует человек с научной точки зрения испытывающий безответную любовь
Недостижимые любовники испытывают настоящую зависимость со всеми ее характеристиками: тягой, разрывами и рецидивами. Будьте честны: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и попытайтесь вернуться. Это значит избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а скорее отказаться от объекта привязанности в соцсетях или блокировки.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, а иногда и больше. А пока вы можете сосредоточиться на отношениях с собой, а также с друзьями и семьей.
Если самостоятельно справиться с травмой неразделенной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если в детстве вы подвергались пренебрежению или жестокому обращению. Профессионал может помочь вам разобраться со старыми травмами и найти выход из повторяющегося шаблона.
Возможность прожить жизнь, не испытав чувства безответной любви, выпадает редко. Нет причин бояться не встретить взаимности: зачастую это важный этап взросления и личностного роста. Важно то, как вы справляетесь со своими чувствами и какие уроки вы извлекаете.
Чем прозрачнее и честнее вы будете с объектом своей любви, тем скорее вы узнаете, почувствует ли он или она что-то взамен. Ложные надежды, растянутые во времени, в конечном итоге наносят больший ущерб. Мы не всегда получаем то, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как то, чему не суждено сбыться. Если вы сможете сохранять позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.
Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви означает понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать прошлые травмы и ложные установки с психотерапевтом.
