Что делать, когда дети дерутся

Что делать, когда дети дерутся? В течение определенного периода времени многие дети склонны проявлять агрессию: кусаться, бить всех, кто находится рядом. Такое поведение является формой «общения», зачастую единственным способом выражения определенного состояния, например: «Я зол!».

По мере взросления дети учатся контролировать свои агрессивные импульсы, выражать их социально приемлемым способом. Моральный климат в семье и поведение родителей играют здесь очень важную роль. Родители, применяющие телесные наказания как средство воспитания, могут подать пример ребенку, т.к. Ребенок учится, подражая.

Он начинает думать, что применение физической силы является хорошим средством воздействия на окружающих, и если оно хорошее, то можно прибегать к нему по отношению к сверстникам. Также очень важно, чтобы вы не били ребенка в ответ на агрессивный выпад, чтобы показать, как ему больно. Это его только смутит: с одной стороны, вы говорите, что драться плохо, а с другой — сами его бьете. Отношения между братьями и сестрами представляют собой особую проблему. Замечено, что дети проявляют больше физической агрессии по отношению к единственному брату или сестре, чем к другим детям, с которыми они общаются. В многодетных семьях конфликты между детьми неизбежны. И вопрос не в том, как их избежать или поднять, а в том, как их правильно решить?

Почему же возникают конфликты?

А дело в столкновении интересов (любовь и внимание родителей, привлекательная игрушка и т.п.). В таких случаях удовлетворение желания одной стороны означает нарушение интересов другой и вызывает сильные негативные переживания: раздражение, обиду, ревность, гнев. В одних случаях дело заканчивается открытым спором, а в других – скрытой обидой, а иногда и настоящей «дракой».

Как же быть родителям в таких ситуациях?

Иногда полезно позволить детям разобраться в этом самим. Они способны к самостоятельному анализу некоторых споров, и если взрослые наблюдают за событиями, это служит полезным опытом для детей, в такой ситуации ребенок учится защищаться.

Вы можете отправить «Я»-сообщение, например «Мне не нравится, когда в доме такой плач».

Физически беспокоить. Особое значение в укрощении агрессивности детей до 5 лет имеет тот факт, что реакция взрослых должна быть короткой и четкой. Детей нужно крепко взять за руки и, строго глядя на них, твердо сказать: «Нельзя драться. Мы можем поговорить и попытаться договориться».

Период спокойствия часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленьких детей лучше посадить на стульчики, чтобы их ничто не отвлекало, а детей постарше отправить в разные комнаты на 2-3 минуты (по 1 минуте на каждый год жизни). Только не делай из этого наказание. Просто объясните, что вы делаете это, потому что хотите, чтобы дети перестали драться, и если они не могут справиться сами, именно поэтому вы решили им помочь. Теперь вы объявляете тайм-аут на пару минут, пока они не успокоятся. Длинные объяснения или обвинения неэффективны. Когда ребенок возбужден, он не может себя успокоить, а когда сидит в тишине, то рассердится и из-за отсутствия «зрителей» остынет.

Очень мощная техника для прекращения драки — запоздалое объяснение. «Теперь ты не хочешь этого делать, а почему — я тебе потом объясню». Во-первых, вы сохраняете контроль над ситуацией, во-вторых, не уходите в объяснения и не позволяете ребенку затеять с вами перепалку, в-третьих, его остановит неуверенность и любопытство.

После того, как эмоции улягутся, присядьте с детьми, нежно прикоснитесь к ним, обнимите, подержите в руке (тактильный контакт снимает напряжение). Смотрите на всех без осуждения и гнева — не нужно их пугать.

Опишите словами то, что вы видели и чувствовали во время матча, не осуждая участников. Проясните конфликтную ситуацию, выслушайте каждую из сторон, уточните, в чем заключается проблема, а именно: чего хочет или не хочет ребенок, что ему нужно или важно и т д. При этом очень важно, чтобы ребенок , ожидающий своей очереди высказаться, уверен, что скоро будет услышан, что ваши симпатии не на стороне «противника». Поэтому, слушая одного ребенка, хорошо подавать другому взглядом, прикосновением, кивком головы сигналы о том, что вы его тоже помните.

Агрессия у детей от 2 до 6 лет. Психология агрессии и ее причины

Относитесь с пониманием и сочувствием к своему гневу по отношению к оппоненту, не отрицая и не пытаясь подавить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я его ненавижу!», реагируйте так: «Теперь вы можете понять свой гнев на Дамира».

Эмоции, к которым относятся с пониманием и сочувствием, теряют свою силу. Помните, что эмоции длятся максимум 10-15 минут. Помогите детям подумать о том, что они чувствуют, какое событие или действие другого человека вызвало это чувство. Попросите ребенка рассказать об этом другому ребенку. Помогите детям выразить свои пожелания.

Затем спросите у детей: «Как нам быть?», «О чем мы можем думать?» Следует поощрять детей предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое смешное, предложение не отвергается, их просто вербуют. Вы также можете сделать предложения позже. Приступайте к совместным обсуждениям и выбору наиболее подходящего варианта. Не принимайте решения за детей, помогайте им принимать собственные решения.

Обсудите с детьми, как добиться выполнения решения, зачем это, кто должен это сделать.

Дети дерутся между собой: что делать?

Когда дети начинают узнавать друг друга, слушать друг друга, разговаривать друг с другом, открыто выражать свои чувства (обида, раздражение, гнев), у них начинают развиваться взаимодействия, которые помогают им справляться с подобными ситуациями и чувствами в будущем.

Вознаграждайте своих детей за позитивное поведение, например, хвалите их, когда они тихо играют. Вскоре они увидят, что получают больше вашего внимания за то, что они милые. Объясните детям, что лучше выразить словами, что они чувствуют, когда злятся или расстроены, потому что вы сможете им помочь. Вы можете сказать: «В этой ситуации вы хотите ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты злишься».

Дети дерутся между собой что делать — конфликты между детьми.

Расскажите детям историю из своего детства (выдумайте), и расскажите, как вы справлялись с такими ситуациями.

Научите детей делиться. Это сложный процесс, и вам нужно набраться терпения. Родители часто имеют нереалистичные ожидания от своего ребенка. Не ожидайте, что ваш малыш будет делиться своими игрушками; вы, вероятно, тоже не хотите делиться со своими соседями всем, что у вас есть.

• Дайте детям опыт того, как они могут поделиться. Например, поделитесь с ними сладостями, фруктами, печеньем.
• Во время игры поощряйте по очереди играть с игрушкой, которую он хочет, прежде чем поделиться ею снова.
• Научитесь играть по очереди: «Теперь твоя очередь», «Давай сыграем вместе?»
• Хвалите детей за каждую попытку поделиться.

Полезные способы для минимизации конфликтов:

Вы можете написать обидчику письмо, в котором честно выскажете все, что думаете о нем. Мама или папа берет лист бумаги и ручку и говорит ребенку: «Стихотворение, а я его запишу». Может оказаться, что уже в строке 4 или 5 писать будет нечего.

Ограничьте просмотр фильмов, содержащих насилие и жестокость. Дети, как правило, идентифицируют себя с жертвами или обидчиками и переносят эти роли в реальные ситуации. Детям, как и взрослым, необходимо выражать чувства. Поэтому полезно научить их альтернативным способам выражения своих чувств.

Можно предложить детям ударить подушку или большую непривлекательную игрушку, представив ее так: «Эта подушка (игрушка) очень любит драться и никогда не поранится. Когда вам захочется подраться, боритесь с ней." После этого попробуйте немного "подраться" с ними этой подушкой, пока дети не успокоятся и не начнут улыбаться.

Вы можете помочь детям выразить свои чувства и превратить конфликт в игру в момент страсти. Просто позвольте им кричать вслух или предлагать играть именами. Единственное правило – слова не должны быть оскорбительными и бранными. "А ты колбаса…", потом обращается к ребенку: "Теперь твоя очередь". В процессе такой игры, как правило, пропадает острота чувств. В конце обязательно скажите друг другу что-нибудь приятное.

Можно предложить детям скомкать и порвать ненужные газеты на мелкие кусочки. Вне конфликтных ситуаций для высвобождения накопившейся энергии можно предложить детям поиграть в игру «Бокс», можно даже специально купить настоящую «лампочку» и перчатки. Периоды «бокса» необходимо чередовать с периодами отдыха по 4-5 минут. Тогда игра будет способствовать развитию у ребенка саморегуляции. Подойдет и игра «Бой подушками». Вы можете организовать это как спортивное соревнование. Игроки становятся на две газеты и пытаются выбить из них друг друга.

С детьми можно играть в приключения, где они могут побывать как «сильными» (Волк, Баба Яга), так и «слабыми» (Котенок, Красная Шапочка) персонажами. Поведение персонажей может меняться: например, Красная Шапочка слаба и беззащитна, а в другой раз отважная Красная Шапочка отвергает Волка. Через сказки дети могут лучше понять, каково это оказаться в шкуре жертвы, а также на практике попробовать разные стили поведения в разных ситуациях, научиться брать на себя ответственность за то, что они делают.

Наладьте мирные отношения в своей семье, пусть они будут правилом. Своим поведением подавайте детям пример самоконтроля.

*Данный материал подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»